1，
我好似如同上个世纪打翻在海洋中一艘沉船。无人明白它的历史以及价值。

它是需要别人来深层挖掘与打捞。然后才会有价值。

很多人往往忽视这一些。不是秘密被深度隐藏。就是挖宝之人半途而废。

我多么希望自己不是沉在海洋中。而是在陆地上。那么显而易见。

有时候自己的想法过于简单会被自己活着他人愚弄。

弄清楚事情的本质。真相以后。也许是对自己的讽刺。

后来。我逐渐发现。对自己严格的同时也是对他人的挑剔。逐渐的脱离曾经的人群。

飞向天空不是坏事。而是需要足够的勇气来脱离现状。

我不知道我现在的情况是否属于完全脱离。

至少我在努力一种全新的生活。没有牵挂。没有猜疑。没有依赖的世界。独自享乐。

慢慢的我发觉。一个月赚2000花500元是怎样的状态。每天上12小时班。过的是没空调的夏天是怎样的状态。

我真的迷糊。不清醒。

某一天我做着白日梦。住着别墅。开着劳斯莱斯。养着狗。看着花。多么安逸。

然后我开始考虑我有了五百万我会怎么花等等。

有时候我活在自己空泛的思想里。无法走出来。

我是一个需要自我满足的女子。

长时间独处。写字。封闭。悲哀会使人变的孤僻且淡定。



2，
姥姥过世的那段日子。总是阶段性的看着家人掉眼泪。那是钻心的疼。

后来我才发现亲情多么可贵。

瞻仰姥姥遗容那天。我坐在地上泣不成声。

一个月过去。如今睡觉前闭起眼睛。脑海仍旧浮现那一幕。久久散不去。

有时候会抱着枕头。揉着潮湿的眼睛入睡。


3，
我用生命。为你烧了一幕烟火。

你抬眼看过。面色平静。留下的只是静默。

4，
我记得。高中毕业那天。很多人在KTV里唱歌。

我唱到我不难过的时候却哭得稀里哗啦。

我始终无法释怀这一切。如同苍白的尘埃无法从空气中消失一样。


这些年。我一直寻找人生的线索。等一件件事情追溯的时候。才觉得线路是那么的清晰。

如同电影场景般的片段。一段段的上演。一段段的落幕。

我从始至终都有没有做好自己的角色。而是不断地重复出现一些瑕疵片段。

那一日。骑着单车载着我。我们不曾超过友谊。彼此尊重。

如今。依旧是朋友。

很多时候能够看到他笑。看到他抽烟。看到他身边的女孩子。

很少能够单独的面对着他。看着他的眼神。总是出现的让人疼惜。

他贯彻了我的豆蔻年华。不曾得到。不曾失去。

很长一段时间。我发觉自己身边的人占据了他的空间。日益模糊。

时间总是抵挡不住内心长时间的压抑与矛盾。

那个男子仍旧可以笑靥如花的站在我面前。我也仍旧沉默。

不曾得到。不曾失去。

后来。所有的意图与结局就模糊不清。


不曾为他掉过眼泪。却悲伤过。
不曾为他做过事情。却关注过。

像是睡梦中的情人。音乐停了下来。他将离场。

我爱他。如同世间中不可以缺乏空气。空气中存在氧气这般。

最终还是过我自己的生活。那道影子。那道曙光仍旧是矗立在那。

无人取代。

你应该很早之前就忘了我。
而我却在这辈子始终记得你。并且怀念你。



重新审视自己。给自己未来定个目标。

首先就是母亲大清早起来告诉我并且要求我。

一年之内把自己身体养好。出去好好玩。同时好好工作。

一年之内不许恋爱。



第一位。感谢离开你以后。很快有新的开始。无论现在如何。希望你对待自己认真一些。毕竟感情不是儿戏。

第二位。感谢你那些所谓的累累伤痕。至少我能感受到你曾经一点一滴的爱。

第三位。请你忘记我。

第四位。对你说一万遍感谢也无济于事。


如果能够永恒这一切的话。

我就这样沉溺沦陷在里面我情愿。

爱不爱我心里有数。
如果你爱着我而我也爱着你。
结果还是有段跨不过的距离。
这时离开。还依然美丽。

如果说我爱着你而你却比较爱自己。
我想那就不是我的问题。
那不过是人与人的关系。

         ---蔡健雅[如果你爱我]

藏在盒子里的过去。
像是压抑着灰色的空气凝结成冰冷的泪。

两个人互相喜欢。然后紧接著的就是开始消磨这份喜欢。
无论曾经付出过多么庞大的相信和坚持。宽容与宠爱。
到最后。都无一抵得过时间抵得过怀疑。
抵得过无聊又可笑的所谓的坚持。终于离开。
我们正是如此。那美好的初衷最后都无处寻找。

我曾经多么真切的希望。把这份情。永久镶嵌在自己的生命里。
可是每个人爱的总量是上天给的一个衡量。爱到竭尽全力。剩下的就是一无所有。
我想应该足够了。我给爱已经到了我所能承受的极限。

我只是不愿意再为你生命里的寂寞和空虚买单了。

阳光的尽头。是万籁具寂的宁静。
当全世界都向着阳光的时候。只有背影。纤薄。孤傲。
流连在午夜的大街。看不见路灯下自己的影子。
转身。也看不到熟悉的距离。然后。我丢失了自己。


到了忙碌的时候。上班的时间改为早上八点到晚上八点。
有时候会忘记时间的存在。然后在夜里的九点回去睡觉。
这样的生活持续了三天以后。我忽然觉得我很孤独。
没有时间找朋友。没有时间给家里打个电话。没有时间看看电视或者上网。
总是下班回单位的宿舍。洗澡。看看天花板。然后入睡。
一直习惯于凌晨后才休息。而如今彻底打乱。十点钟就会筋疲力尽。倒头就睡。

今天趁吃饭的空余。忽然想记录一下最近的思绪。然后没有吃饭。来写写字。我久违的字。
今天的工作是二十四小时。早上八点到明早的八点。
我已经懒得去强调我有多么累。而是我希望周围的朋友能够理解我。能够明白我是为了工作。而不是忘记他们。

每一天都有很多问题产生。我唯一能做到的就是不给别人添麻烦。
每个人内心都有自己的烦恼。所以我尽量不给别人制造多余的麻烦。
这不是不把别人当朋友。而是因为太在乎他们。不愿意再将自己这些琐碎的事情成为他们的负担。
或者有时候自己的问题只能自己解决。别人总是看看。因为那不是他们自己的事情。
人都是自私的。

我也忘记我今天想要表达的主题。
我只是觉得我的生活才真正的开始。可是很多事情逼着自己腐败。
比如我的感情生活。
一直以来我觉得男人应该有所担当。有责任感。有上进心。可以忍隐很多事情。
可是我却觉得。现在的男性恰恰缺少这些东西。

我想说。
不是不给你意见就是不在乎你。
不是不给你打电话就是不在乎你。
不是成天到晚依偎在一起就是在乎你。
不是整天将在乎你挂在嘴边就是在乎你。
很多事情时间是可以证明一切。
如果几年前。他强留我在他身边。也许我到现在会恨他。然而他当初放手让我离开。纵使最终真的离开了他的世界。我仍然感激他。
因为我知道。他爱我。
他爱人的方式是沉默的。他总是看着我哭。看着我笑。看着我手舞足蹈的做一切事情。
他给我说道理。给我讲真实。当时我是怪他的。觉得他不在乎我。
可是如今。那个真正在乎的人已经被我丢弃在很远的地方。
如今。过去了。人总是要在上一次的恋爱中寻找自己的不足。然后慢慢的找寻爱情的真谛。
可是如今。我开始迷失方向。
不是对身边的他不在留恋。而是我觉得我力不从心。很多时候我们理解一个问题的方式差别很大。
这中间就产生很多的矛盾跟误会。这是我们最根本的矛盾。无法化解。
我不愿意成为他的负担的时候。他却觉得我不在乎他。
正是因为我换位思考了。如果我是他。他不愿意成为我的负担我不是去责备他。而是感谢他能理解我。
可是他却不一样。而且差别很大。
他说我是一个自私的人。很多跟我接触的人应该不难看出来。我其实有私心。但并不自私。
那些事情还是一句话。时间能够证明一切。

我们还有一道跨不去的坎。我希望那道坎不是永远。